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在這或明或暗的日子里 你是我的生命(1)
生命宛如一個嫵媚的女子，她無恒、不馴、恣肆，允諾著也抗拒著，羞怯而又嘲諷，同情卻又誘惑，因而更具魅力。她使你受苦了，可是你又怎么會不愿意為她受苦呢？所以受苦也成了一種快樂。她誠然有她的罪惡，可是當她自道其惡時，她尤為迷人。你也許會恨她，而當你恨她的時候，你其實最愛她。
——尼采
和你揮手道別的一刻差點就掉下眼淚。我告訴自己不能哭，如果我哭了，誰來安慰你呢？再洶涌的淚水也阻擋不了列車的開動，就像年華在時間的軌道上終究只能是驚鴻一瞥。列車上形形色色的人們在穿梭，仿佛誰都不知道下一站在哪里，一如今天的我。
腦海中不時浮現(xiàn)出第一次的海邊，你彎彎的睫毛淺淺的笑是那么唯美的一幅畫面，我總?cè)滩蛔∠攵嗫磶籽�。有時候相遇就是這樣，來得突然，卻讓人在一瞬間那么堅定的相信命運。年華也從這一刻開始有了自己的主題和顏色。
每天往返于新校和老校之間的375路公交車見證了我們最初的執(zhí)著。我承認自己大學里基本就是不學無術(shù)，自從有了你，上課更是讀秒的過。每天都想見到你，每天的意義也只是為了見到你。那時候青島還沒修地鐵，重慶南路還沒架立交橋，375還算通暢，下課后一小時我基本就能把你擁懷里了，然后晚上八點半坐末班車回，每天樂此不疲；那時候吃飯我們一人一個饅頭，吃完了你就問我還要不要再來個，我說不要了，然后你就偷偷的餓肚子了；那時候每次見我你都打扮的花枝亂顫的，總想把最美最美的一面展示給我；那時候我們?nèi)ソ鹕碁┩孢�要惦記晚上在賓館怎么睡……那時候我已經(jīng)是老牛了，你卻還是個不折不扣的小嫩草。
自從認識了你，我的考研計劃也就慢慢的夭折了，那時候沒有糾結(jié)，只有一根筋的興奮。我不要離開青島，我想。然而三天四夜的上海之行還是讓我感觸頗多。上海的繁華超出想象，都市的節(jié)奏與喧囂更是讓我始料未及。站在外灘江畔我開始不確定，不確定自己在這樣的喧鬧里如何去生存。我本以為繁華帶給我的會是持久的動力，真正的身處其中時才知道，一切都只是自己的一廂情愿而已。六年中學，四年本科，一切都只是在象牙塔里跳舞，真正的置身大舞臺之上，卻可能連個小丑的角色也無法勝任。是時代脫節(jié)了，還是我脫節(jié)了？抑或二者皆具�；仡^想想，信誓旦旦要考上海，卻一直都在霧里探花。與其說我現(xiàn)在要逃離上海，不如說我終于不再逃避自己。對于一個讀了十幾年書、覺得自己手里至少已經(jīng)抓有自己的鬮的本科生，在大學行將畢業(yè)的時候才突然認識到原來自己狗屁不是，沒有比這更可怕的了。下一步的人生成了一個謎。而這些話我不忍心告訴你，剛剛開始大學生活的你肯定還理解不到這些。我偶爾流露出的迷茫已經(jīng)讓你對未來感到些許困惑了，我怎么能再用我眼前的艱難去扼殺你僅存的期待呢？于是藏起一切，我只是享受寒冬里與你相擁的溫暖。
一個周的考試之旅是漫長的，考試自然是一塌糊涂。不過還好回來就有你。我們買好多好吃的躲進愛舍忘記一切，我講給你上海的鬧市街景，講給你外灘江畔的燈火通明，講給你交大的思源湖、綠草地、長椅白鴿以及三三兩兩的情侶……你聽得那么認真，眼睛里滿是憧憬，我知道那是你的夢，而我，現(xiàn)實也好，懦夫也罷，夢終究只能是夢了。
轉(zhuǎn)眼到了寒假，我記得清清楚楚，那個情人節(jié)趕在了大年初一的臘冬里的四十五天，我們第一次分開那么久。除夕夜我給你媽打電話拜年，緊張的語無倫次。初五是你生日，我說寶貝兒，生日快樂。你說，結(jié)婚前你都不能陪我過生日，開學你要給我補！我可以想象出你撅起的小嘴兒，以及得到允諾后俏皮幸福的笑容。我說好，補你個大蛋糕！老公還要送你個大大的生日禮物！于是那個寒假我像是著了魔一樣開始發(fā)掘自己的商業(yè)細胞，僅有的幾百塊錢壓歲錢都投了進去，在一大群哥們兒姐妹兒的幫助下，最后連蒙帶騙，好歹是掙回了一千塊錢，開學帶你買了個數(shù)碼相機，當然，是個最便宜的牌牌機，可你卻還是笑得那么開心。我說你真容易滿足昂，有好多更漂亮的，可我現(xiàn)在買不起，老婆。你不說話，只是開心的笑，我從來沒覺得蕭瑟的冬天也會那么美。在這或明或暗的日子里 你是我的生命(2)
當他們在比較成熟的年紀相遇，各自的生命樂章已經(jīng)差不多完成，在每個人的樂曲中，每個詞，每件物所指的意思已經(jīng)各不相同。假若人還年輕，他們的生命樂章不過剛剛開始，那么他們可以一同創(chuàng)作旋律，交換動機。愛情誕生的時刻就像這樣：女人無法抗拒呼喚她受了驚嚇的靈魂的聲音，男人無法抗拒靈魂專注于他聲音的女人。
——米蘭·昆德拉
新的學期開始了，你拿到了第一筆獎學金，真開心，我就知道你是最棒的。我開始做畢業(yè)設(shè)計，毫無頭緒。曾經(jīng)幻想過無數(shù)次我要做最棒的畢業(yè)設(shè)計，我要讓自己的大學不留遺憾，最后卻都只成了敷衍�；㈩^蛇尾是最忌諱的毛病，可當你看到一個指導老師帶著十幾個學生，機械的定期檢查工作恨不得趕快讓你抄襲完事的時候，本已泄氣一半，現(xiàn)在則是徹底沒了快感。三月底出了成績，研究生自然是沒考上。周圍的同學慢慢的都有了著落。新疆簽回了成都，磊蛋北上了天津，一切似乎順理成章，一切也難免會有些悲涼。課已經(jīng)基本沒了，可周圍的人卻似乎更加忙碌。忙工作，忙畢業(yè)，忙著離開，忙著未來。那段時間晚上呼吸著涼涼的空氣，總感覺讓人窒息。那段時間我喜歡和你一塊自習，就趴在桌上看你美麗的側(cè)臉，你會突然轉(zhuǎn)過頭來撅起小嘴兒讓我親親，這時候總會感覺全世界就只有我們兩個人。有一種哲學認為生命是永恒輪回的，至少在這種時刻，我樂意相信它是真的。
可如果這是真的，輪回的就不單單只是快樂，還有成長的痛苦。
龍蛋蛋終于還是去當兵了，那是春節(jié)前的12月13號。青春在這里開始有了分支，開始向我們展示它絢爛背后的巨大陰影。偶爾會接到他的電話，多一點的穩(wěn)重，略帶沙啞的聲音。我說回來你就是軍人了！我說等你回來了，你穿上軍裝，我就帶你出去嚇唬人，你就站我后邊，咱上街拿了東西直接走人！我說以后借你軍人證給我買半價票、看免費電影、吃霸王餐，瘋狂鉆人民解放軍的空子……我總是說好多，又總是在放下電話后陷入莫名的沉默。我清楚記得高三上學最后一天，晚上放學后我們在路口的最后一次道別，笑笑，像是默契，又像是解脫，說，走了！自行車漸漸消失在各自的黑暗里。小時候總以為當兵回來就能帶槍了，總吵著表哥下次回來探親帶我去打鳥。后來慢慢長大，迫不及待的想擺脫這種無知�？擅看谓拥降暗皬男卤B打來的電話，又總是想極力的表現(xiàn)這種無知。因為除了無知，任何太“有知”的東西都會觸碰到我們敏感的神經(jīng)。青春經(jīng)不起觸碰，奮斗的最初也不可能澎湃，我們能做的就只有隱忍和期待。
這些我都告訴過你，可能不是這么有邏輯。我自恃自己走在你前面，總習慣拿傾訴當做給你指點迷津。有時候你會聽的很認真，有時候你也會聽得很不耐煩，你就是這么一個反復無常的淘氣鬼。其實我知道你大條神經(jīng)，也同樣知道你心細如絲，你一直都在以你自己的方式關(guān)心著我的存在，試探著我們的未來。你總是表現(xiàn)的無所畏懼，其實你無所畏懼的只有你自己�？吹诫娪袄锏目植犁R頭都會害怕的把腦袋埋進我的懷里，緊緊地閉著眼睛，不斷問我過去沒過去沒。
我一直很好奇，既然你都轉(zhuǎn)過頭去了，干嘛還要把眼睛閉那么緊呢……
我們?nèi)タ础?012》，你緊緊拽住我的胳膊整整三個小時，我就那么側(cè)身抱著你，走出電影院時腰酸背痛，一瘸一拐，你還沒良心的嘲笑我小身板怎么這么不好使。你不斷驚恐的問我，老公，2012年你會在哪里？我說我會和你在一起，緊緊抱著你，我發(fā)誓。然后我又問，你會在哪里呢？我想，你該說，在你懷里！然后公主和王子就從此快樂的生活在了一起……可你卻是立馬一改驚恐神態(tài)，作興奮向往狀，說，在超市里！到時候我就找一個很大很大的超市，有好多好吃的，然后就躲在里邊一直吃一直吃……你總有各種古靈精怪的想法，每每這種時候，我就突然覺得自己真的老了。曾經(jīng)和新疆站在宿舍六樓電梯門口等待電梯開門，如果里邊就一個人的話我們倆就會對話，哎呀好多人啊，我們還是走樓梯吧。然后頭也不回就走掉了，留下那人在電梯里一臉的驚恐。曾經(jīng)我們都有自己的一支香煙，現(xiàn)在看你剛剛點燃，悠閑地吐著煙圈，再低頭看看我自己的，已然只剩下一支煙屁股了。再也吐不出煙圈，只能眼睜睜的看它一點點燃盡，飄散出一片凌亂的煙熏。
我決定考公務(wù)員，趁我的煙還沒滅。
3月29號報名的時候還一點沒復習，千軍萬馬要過獨木橋了，我卻連獨木橋在哪兒還沒找著。所以，基本就是要裸考。報名第二天，跟宿舍兩個哥們兒去一家設(shè)計公司面試，我是去打醬油的，可偏偏他們就缺一個打醬油的。我連份簡歷都還沒做過，就這么要開始工作了。我說我要工作，我告訴你先工作可以怎樣怎樣。你說你每一個決定都有你的理由，你總有那么多理由。
一針見血，我慌亂的不知該如何反擊。我總說你說話沒邏輯，其實很多時候你只是懶得跟我邏輯。女人不思考時我們總覺得你們傻，女人稍微一開動腦子就會那么的可怕。其實我當時想法很簡單，考研沒結(jié)果，公務(wù)員沒把握，現(xiàn)在有個正當?shù)睦碛闪粼谇鄭u，我為什么要放棄？你還在這里，我怎么能就這么走了呢？
我開始實習，奔波于學校和公司之間。理想一變再變，直到它面目全非。當時我最大的理想就是，守在你身邊，我愛了就不能輸。一個男人，很沒出息吧？呵呵，但至少在當時，我很踏實。在這或明或暗的日子里 你是我的生命(3)
他沒有覺悟到，他以為不現(xiàn)實的其實是他的現(xiàn)實生活，而被他視作現(xiàn)實的游行不過只是一場戲，一支舞，一個節(jié)目，或者換句話說：一個夢。
追求的終極永遠是朦朧的。賦予我們行為以意義的，我們往往對其全然不知。
——《不能承受的生命之輕》
工作百無聊賴，我開始習慣朝九晚五的生活。設(shè)計公司每每都要加班，最少也要一個小時。往往就是六點下班，加班到七點，然后我馬不停蹄的趕往30路站牌坐一個小時車到老校見你，四十五分鐘后坐末班車返回新校。第二天六點起床開始新一天奔波，周而復始。那時候的每一天似乎都很忙，碌碌匆匆的公交，熙熙攘攘的人群，公司也總有干不完的活。可我還是覺得生活很美好，因為一想到下班可以見到你，就覺得每天都有點奔頭。那時你大一，學校里那么多情侶，同樣是在戀愛，別的女孩子吃飯有人買、自習有人陪，我的寶寶比誰都要乖，卻總要一個人在學校兌活日子，我覺得對不起你。所以我要每天都去看看你。
詩里說，“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”。我總覺得要是男的說這話就是典型的推脫責任。男歡女愛，如果不是朝朝暮暮，又哪能換得來久長之時？中國的詩歌總是習慣于安慰和自我安慰，位高權(quán)重的長嗟嘆安慰別人，隱人居士曬幸福安慰自己。在我一無所有的時候你帶著最美好的年華來到我身邊，瞬時間，我成為了這世界上最富有的人。我決定做一個人人艷羨的守財奴。
漸漸的，我開始習慣早上街角汽車尾氣里的油條和炸糕，習慣辦公室里從早忙到晚的緊張或熱鬧，也開始習慣每天呼嘯而過的公交帶來的匆忙和帶走的沉默。我唯一始終無法習慣的，就是每天趕去見你時路上時常排起的長龍，那些低速運轉(zhuǎn)的引擎和信號燈前的走走停停。每在路上多耗費一秒，我們僅有的四十五分鐘就會減少一秒。所以我選擇坐229避過容易堵車的地方，然后在人民路下車打車趕到學校見你。你只知道那次著急回學校和你看電影是這樣，其實還有好多次你不知道的這樣。怕你說我敗壞錢，所以不敢告訴你，更怕你覺得四十五分鐘折騰成這樣不值得，干脆不允許我每天再過去找你。其實我們心里都知道，這四十五分鐘的意義遠遠超出時間給予它的定義。
也是從這時起，我開始討厭城市，討厭青島，公交車上一雙雙眼睛里的幽怨和無奈給予繁華另一種定義。匆忙，匆忙是為了補救之前還是為了贏得以后？如果是前者，之前的事情大局已定，所謂補救也只能是慰藉一下自己而已。那要是為了贏得以后呢？第二天你會發(fā)現(xiàn)你還是很匆忙，每天都很匆忙，那到底這個所謂的“以后”是哪一天呢？這就是城市里的生活，還是僅僅只是年輕時的樣子？我傾向于后者，因為我總要給自己一點繼續(xù)下去的理由。
五月份，我搬到校外，告訴家里是想離公司近點，其實是想見你更方便，因為我搬到了老校門口的小區(qū)里。盡管是合租，我的臥室加上陽臺也只有十幾平，但十幾平的小屋足夠我守著你了，至少匆忙的四十五分鐘現(xiàn)在可以緩一緩了。這是我第一次租房子，慢慢明白什么是蟻族，慢慢接觸到這個時代所謂大學本科生的“白領(lǐng)”生活，回頭想想這一切，我不得不說，太他媽操蛋了。大學大學，白領(lǐng)白領(lǐng)，從小就在幻想著的兩個概念，總以為走近它們就走進了時代，現(xiàn)在我終于朝他們走來了，卻發(fā)現(xiàn)他們也早就已經(jīng)被時代所拋棄了。一張文憑貶值到不如一把鐵鍬，弱勢群體的名單上大學生們赫然在列。小時候以為大學畢業(yè)進了公司就叫白領(lǐng)了，現(xiàn)在我只能說，我真的就是應試教育的免檢產(chǎn)品。
那段時間，晚上下了課你會乖乖在宿舍等我下班一起吃飯。堵車還是照舊，我心里愧疚，也怕你等的上脾氣，所以經(jīng)常就是糖衣炮彈狂轟亂炸，拍你馬屁自然是不在話下。我知道最有效的還是告訴你要乖，老公給你帶了好吃的哦~~~蜂蜜小面包、甘梅地瓜條、麥仲的核仁蛋糕、丹香的棗糕……我會變著樣的買給你，安撫你那受傷的小小心靈。有時候著急上車，其實手里什么都沒拿，然后學校門口那個友客啊，那簡直就是為了我才24小時開在那兒的，那里邊煙盒大小的紅裝旺仔也基本都被我消費了。以后我變聰明了，總會隨身在包里帶盒旺仔，在最關(guān)鍵的時刻拿出來哄你……
吃完飯回到家，我一要求你像在自習室一樣學習，你就蹭過來好一個撒嬌，說剛吃完，怎么著也要先休息一下啊。當時我的戴爾還沒犧牲，我們就抱著它頭一天祖瑪，第二天極品飛車，再后來你還學著打CS，要不是盯電腦時間長了你就頭痛，憑你的悟性，我毫不懷疑你會是個爆頭高手。然后在某個瞬間我盯著屏幕說我把聲音調(diào)小，你該學習了昂，再回頭看你，早就四仰八叉的躺床上抱著枕頭睡著了。我最喜歡在這時候盯著你看，像個在云朵里熟睡的精靈，就那樣安靜地呼吸著，香香的，迷人的，傻傻的。
5月24日，姐結(jié)婚，我?guī)阋娏税职謰寢�。如果我太心急的�?原諒我的心急，寶貝兒。我固執(zhí)的認為 我愛你了就要給你個說法，帶你見父母是我認為現(xiàn)階段能讓你踏實的最好的方式。爸爸媽媽很喜歡你，我們和爸爸媽媽姐姐姐夫一起照了全家福，于是我又多了一個威脅你的借口。我說你看，你不能說跑就跑，你跑了我還得把你從這么多好看的照片上去剪掉。
畢業(yè)越來越近，我忙著上班，偶爾回趟學校�？粗切┞柪鴮W士服忙著拍照的人群，心里少了些悲傷，只感悲哀。我相信有好多人跟我一樣根本就不知道學士服的由來，只是在人云亦云的跟著告別，忙著畢業(yè)。紀念青春沒什么錯，可這個年代，要是再去迷戀自己那四年小本科的學士學歷，那就大錯特錯了。
天上不時飛過幾只覓食的斑鳩 ，它們安家了，在后山之上，亂墳之間。我看著學校漫山遍野的學士服，那都是三十一天租來的，盡管每個人可能也就穿那么一天，可邊邊角角還是破掉了不少。學校只發(fā)了薄薄的一張紙，我走進學校超市，十八塊錢買了個學位證的書皮，藍色的。老板說紅色是碩士的，要二十八塊錢。樓主辛苦了~
好長，感覺不會再看了。求總結(jié)。
在這或明或暗的日子里 你是我的生命(4)
意志是一種盲目的不可遏制的生命沖動，個人受這種沖動的驅(qū)使，不斷的產(chǎn)生欲望。欲望意味著欠缺，欠缺意味著痛苦。所以，一切生命“在本質(zhì)上即是痛苦”。當欲望休止，又會感到無聊。人生就搖擺在痛苦和無聊之間。
熱愛生命的人對生命滿懷感激之情，肯定人生的全部，連同它的苦難和悲劇。
——尼采
終于畢業(yè)了，四年，恍惚之間。
鐵蛋也畢業(yè)了，比我早幾天，到青島來陪我畢業(yè)。初中畢業(yè)那會兒寫同學錄，鐵蛋說真想一直在一起啊。我給他寫的是，把心放肚子里，咱們初中在一起，高中還要在一起，然后大學在一起，以后結(jié)婚離婚、再結(jié)婚再離婚都在一起。盡管大學畢業(yè)他過來找我了，還假惺惺的拿著我的畢業(yè)證、穿著我的學士服又拍了張畢業(yè)照，可我還是改主意了。要離婚叫他自己離去，我就準備吊死在你這一根繩上了。
半個月后，你放暑假了，我請了假，帶你回了家。
我們?nèi)チ朔教�，和大家一起。一群人就那么吵吵鬧鬧的去瘋了一天。只是當時誰也不會去想，可能一輩子真的也就這么一次一起痛快的經(jīng)歷。就像一張巨大的蜘蛛網(wǎng)，縱橫交錯，乍一看有好多交點，其實只有那個中心才是所有縱向蛛絲都會經(jīng)過的，過了，就又是向遠處未知的延伸。
我們在巨大的半球形幕布中暢游世界，在激流勇進里興奮地大叫，在恐龍危機里戴著3D眼鏡躲閃炮彈，在新聊齋的劇場里眼睜睜的看著那個老頭就那么化成一陣煙消失了。你興致勃勃的拉著我去坐火流星，結(jié)果坐完把你嚇得哇哇大哭。你說好害怕好害怕，剛坐上去的時候總覺得他沒給扣好，就感覺自己快要死了……
媽媽不同意我就這樣在外邊工作，可剛畢業(yè)的我哪里聽得進那些意見。其實我很清楚自己的處境，也明白哪種生活才是最有保障的。只是誰都會年輕，誰也都會老去，有些事情還是自己經(jīng)歷過了才最有說服力。你回了家，我回到青島，繼續(xù)我名為設(shè)計師的繪圖員工作。
你告訴我，每年暑假你都會去煙臺找表姐，在家哪能待得住。姐會帶你吃好吃的，玩好玩的，還買那么多好看的衣服。那個暑假也不例外，姐剛剛?cè)チ伺钊R，知道你放假了，打電話讓你去蓬萊玩，順便陪陪她，見你猶豫，甚至要按天開工資聘你去陪她。你只是告訴她已經(jīng)和同學說好要回青島打工了，過兩天就得回去。其實哪有同學，哪有工作。青島，只有我，你擔心沒人陪的也只有我。于是，不惜丟掉把你從小疼到大的表姐，僅僅回家一個周，你就回來了。甚至工資發(fā)下來之前，我只有這個老城區(qū)里十二見方的小屋，只能每天跟著我吃麻辣燙吃中式快餐吃十五元一大鍋的過橋米線，不能陪你玩，沒有新衣服，可你還是回來了，帶著你那微微上揚的嘴角。
第二天，我們開始給你找工作。因為提前沒有計劃，所以只能找些臨時的零工。合租的房子，我去上班，天天丟你一個人在家我也不放心。先是在沃爾瑪?shù)凝埓笞龃黉N，每天一工作就是十個小時，不光是站著，還要幫他們上貨，第一天回來腳都疼得不敢走路了。我堅決不要再讓你去了，可你說人家能做你就能做，怎么著也得做夠這幾天。我好歹是一天都在辦公室里，所以每天晚上回家我就搬過你的腿按摩你的小腳丫，憑我獨創(chuàng)的手法。老婆辛苦一天，本來我是應該免費提供服務(wù)的，可還是每次都能收到一個你強制性給予的香吻，這種通過自己勤勞的雙手換來的即時收獲讓我很是欣慰。
兩天后的晚上，你發(fā)了100塊錢，我下班后去找你，你發(fā)狠好多天的事終于變?yōu)楝F(xiàn)實，在超市里瘋狂的買零食，剛發(fā)的100元轉(zhuǎn)眼就剩下1塊錢了，然后我們提著兩個大包心滿意足的回家去。按爸媽那代人的想法，掙錢不易，所以辛勤勞動后拿到錢都不舍得花�？晌覀儏s堅信錢掙了就是為了花的，只有消費了才能有意義，可能這就是代溝吧。下車正好趕上下雨，下好大的雨，我們沒帶傘，你的鞋又怕濕，我說背你，你說東西太多，還那么遠。然后我給你腳上套了倆塑料袋，等雨小點了我們就開始往家沖。剛走出避雨的亭子沒幾步雨就變大了，我拉著你一路狂奔。路上擎著傘的人們都行色匆匆，一臉嚴肅。我們倆比他們更匆匆，卻笑得比雨聲還要清脆。等我們終于以落湯雞的身份站在了家里，我從陽臺探出頭，雨停了。
再后來你去平安保險做客服，在香港中路。你上班比我晚，每天早上我走的時候你就懶懶的躲在被窩里要我親親。那段時間我總是遲到，因為我舍不得把你一人丟家里。我們上班離得不是很近，但你還是會偶爾坐車去公司找我吃午飯，我們在那個大市場里買手抓餅，買涼拌菜，買豆腐腦，倆人一個勺子，吃完我給你擦擦嘴巴，然后又匆匆忙忙的回去上班。后來我們再怎么吃大餐貌似也沒有當時在大市場里那么香。
每天下班我們都要擠公交，誰先下車誰就在車站等一會兒，然后一塊兒回家。我們在快潔園買了干煸雞塊和紅燒茄子外加兩個饅頭帶回家，又在樓下買上半個西瓜�；丶掖蜷_電腦，邊看電影邊吃飯。吃完飯還有西瓜，每次都先把最中心的一口挖給你，然后我的回報就是老公真好外加一個香吻。其實一開始我一度認為如果你被電影劇情吸引，西瓜我就能多吃點。但事實證明我是多么的錯誤，你會一邊被感動的稀里嘩啦，一邊斜盯著電腦只是轉(zhuǎn)過臉來，張開小嘴沖我手里的勺子“啊~~~~”……那時候天正熱，我們只有一張單人涼席，我要買個雙人的你說你不用，鋪涼席會睡不著。然后每次都是毫無征兆的就躺在鋪著涼席的我那半床上呼呼大睡了。你總說我睡眠質(zhì)量不好，當然我晚上不踏實，總會惦記著給你蓋被是一個原因。還有一個重要原因你知道是什么嗎？那就是每當我睡熟的時候你總會一個翻身一條大腿哐的一下就蓋過來了，我就生生被你那么砸醒了。你只是咂咂嘴，睡得更香了。我曾經(jīng)暗暗觀察過，你一個人睡覺的時候從來不會有這么個動作，這一點我至今百思不得其解。我安慰自己，或許寶寶一蓋知道我在，會更安心吧。
也是從那時起，號稱自己是特立獨行的90后的你開始給我洗襪子洗襯衫了，號稱雷厲風行的你開始因為我不注意休息變得婆婆媽媽了，號稱要減肥的你，即便立下了軍令狀，也還是跟我一起墮落了。那時候唐朝的干煸大頭菜和烤肉串是我們的最愛，每次說好的一起下樓去買你都躲在被窩里賴著不動，等我出去十分鐘買回來了，一進門你就猛的勾住我脖子嬌滴滴的老公我想死你了。誰都知道你個小沒良心的到底是想我還是想肉串了。
還記不記得那次吵架？也記不清是因為什么了，反正你摔了我的杯子，我砸了你的鏡子，另外還一頭把陽臺大玻璃給撞碎了。你氣得站起來就呼呼的奪門而去，我光著腳追出去，愣是一口氣把你從樓下給抱回來了。然后兩個人拿著枕頭在床上好一頓互砸，最后折騰到快十二點了，我說媳婦兒，明兒還得上班呢。然后兩個人互相心疼著，相擁而眠了。老婆，相比于波瀾不驚，我寧可我們倆就這么吵一輩子。
不知不覺一年過去了，那個暑假冥冥之中竟成了我們的經(jīng)典回憶。有多少白駒過隙的瞬間能被我們銘記？又有多少當我們經(jīng)歷時就能察覺到它的美麗？彼之地獄，此之天堂。愛情很美，可如果不是我們互相攙扶著堅持走了過來，再美的天堂也只能是地獄里的奢望了。在這或明或暗的日子里 你是我的生命(5)
寶寶，原諒我每個月幾次的大姨夫，他那么關(guān)心我，勝過大姨媽對你的關(guān)心。
情緒的好壞真的是很不著調(diào)，每次滿腹牢騷過后，我總是深深的內(nèi)疚和自責。我安慰自己，這是我老婆，老婆懂的。就像你說當朋友電話和你的電話沖突時，要掛掉你的，“因為朋友誤會了可能不好解釋，但老婆永遠是你老婆”。
寶寶，這是你除了“老公真好”之外說過的最老婆的一句話。
丫頭，我會記得所有的你的好和不好，運用辯證法的觀點，深刻認識“老婆”這個概念。你好的時候我要對你好，你不好的時候我更要加倍的對你好，這樣當你以后哪天再一次良心發(fā)現(xiàn)的時候，你就會知道我的好了。然后你就會內(nèi)疚，而又無法時光倒流去彌補，所以你就會覺得，只能不離不棄來報答了。恩。
我毫不擔心把這些邏輯關(guān)系對你和盤托出，因為以我對你的了解，你脾氣暴發(fā)的時候是完全控制不了自己的情緒的，哪還有心思去琢磨這些邏輯關(guān)系啊。
吵架了我們就得想，國共當年都選擇合作了，我們還有什么深仇大恨呀？在這個隨時都有可能毀滅的小星球上，短短幾十年，我們能好好的就好好的。我現(xiàn)在不想要馬良的神筆，不想變身奧特曼，也不想當共產(chǎn)主義事業(yè)的接班人了，我只覺得能給愛的人幸福才是最幸福的。
但我依然是毛主席的好學生，牢記“不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓”。
總會莫名的想到一些事情，比如，我是一個人，我是社會中的一個人，我是一個中國人，比如我們都知道的一句話，天下興亡匹夫有責。可我們歸根結(jié)底只是一個“人”啊，我只想好好生活，卑微吧？尼采說上帝死了，馬克思說這世界上沒有鬼，基督徒說，你看吧，這世界上信耶穌的有90%的科學家。這么混亂的情況，我們是不是得有點自己的想法？
所以，我總覺得未來是未知的，是黑暗的，所有的宗教、主義、學說、思潮就是始終懸在我45°斜上方的一支蠟燭，那小火苗忽明忽暗，讓我勉強能夠看清腳下，但又得憑自己的直覺判別方向，不知道哪里是懸崖峭壁，哪里是萬丈深淵，哪里是坑，哪里是山。不能走太快，走太快來不及思考；又不能走太慢，走太慢你就落在了別人后邊。所以我們就這么坡著腳，深深淺淺的趕著路，日子也就這么忽明忽暗的繼續(xù)。
這一路上，我只信仰我自己。而我尋找光明的動力，就是你，你，你，還有你。
所以我想啊，辯證個毛啊，干脆一錘子敲死，就信仰感情得了，信仰愛情，友誼萬歲。何必那么大傷腦筋，一醉方休不也就是幾十年嘛。只要我們生得和諧穩(wěn)定，過得無傷大雅，卑微就卑微吧，至少我開心了。我的生命力是那么的頑強，K歌非得把嗓子喊破了才覺得爽。
或明或暗里，你就是我的生命，你們都是我的生命。不帶總結(jié)的樓主不是好樓主我覺得你是來水人權(quán)的，那么長誰看啊，還是愛情故事。。靠，轉(zhuǎn)到一半那B網(wǎng)頁刷不出來了什么節(jié)奏什么東西啊，眼花。連坐似乎會死...好長，求總結(jié)——不動冥王霍金
這么長有人看嗎... LZ明顯是來水的我先水下當小說看啊 轉(zhuǎn)空間去太長了 連總結(jié)都懶得求了長帖玩總結(jié)
___尼采
沒圖你發(fā)個JB
——樓主總結(jié)：當代大學生的愛情，理想，信仰的思考以及樓主在一段愛情中的自我告白。