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» 跪求啊。。。。。挽尊啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈相信慣性從來有只公鹿，它跑著跑著，越跑越快。最后它就成了：高速公路。大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛�意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友��！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他��！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！” 高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發(fā)生的一點事情： 高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。 那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 這個時候，經(jīng)典出現(xiàn)了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的�。　� “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。 隊長問警員：“犯人招了沒有？” 警員說：“沒有，犯人嘴硬的很。” 隊長說：“給犯人看《還珠格格》沒？” 警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招�！� 隊長說：“那給犯人看言情小說了嗎？” 警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招�！� 隊長惱了：“那給犯人看小資寫的東西�！� 警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人倒了三次，還是挺了過來。” 隊長大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺 一電視” 警員：“大哥，這，這太狠了點吧�！� 隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的�！� 過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？” 警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招�！� 隊長咆哮著：“放 中國足球�！� 警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？” 隊長：“不是犯人死就是我亡�！� 過了一天，隊長又問；“怎么樣，招了沒？” 警員說：“犯人咬舌自盡了………” 上聯(lián)：愛國愛家愛師妹！ 下聯(lián)：防火防盜防師兄！ 橫批：戀愛自由 耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后你再彈我�！币�穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢 有 一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。 小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢！” 和尚說：“我哪兒有媳婦？”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了�！� 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧�！� 尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的？”“大姑父�！� 古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧 他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進去。碰�。∨�！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進了山洞！這人 就坐在洞邊苦思不得其解.不一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”“看見了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！” 深夜，一公交車最后一班后準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續(xù)開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭 一看，又坐那里，司機心虛的又轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現(xiàn)了。司機面臨崩潰，一身冷 汗轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經(jīng)崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉(zhuǎn)過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭 發(fā)凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經(jīng)僵硬了，不敢轉(zhuǎn)過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇��！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一 蹲下，你又剎車" 甲：老同學，好久不見，你現(xiàn)在年薪多少？乙：30多萬。甲：那一個月有三萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的 一夏日，酷熱。 一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務(wù)你需要嗎？” “不了謝謝”，男子回答。 放下電話后，該男子輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入睡，于是抓起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務(wù)”，不一會一年輕女郎進來。 男子問一夜多少錢？女子說“一百” 男子說：“好脫了吧，坐沙發(fā)上。” 女子脫光坐在沙發(fā)上。 男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲…… 天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什么？ 嘿嘿！ 男子說：蚊子太多我睡不著…… 一對夫妻在他們結(jié)婚五十周年的慶祝會上，妻子發(fā)現(xiàn)，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，于是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……” 丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？” 妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……” 丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結(jié)婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……” 妻子：“嗯……” 丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……” 我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：“到××鎮(zhèn)多少錢？” 司機：“150�！蔽遗笥褑枺骸�100走不走？” 沒想到司機態(tài)度極端惡劣：“沒錢你打什么車？滾！” (各位看官，換作是你，你這時會怎么辦？) 我朋友默默地走開了。 幾天之后，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。 我朋友走過去問另外一個司機：“到××鎮(zhèn)多少錢？” 那個司機：“150�！蔽遗笥褑枺骸�200走不走？”司機：“走啊，當然走了！” 我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里�！� 司機：“你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！” 我朋友又找到旁邊另一個：“到××鎮(zhèn)多少錢？” 司機：“150�！蔽遗笥褑枺骸�200走不走？”司機：“走啊，當然走了！” 我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里�！� 司機：“你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！” 就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮(zhèn)，但是半路上要把襪子塞到司機嘴里。 最后我朋友來到了那個侮辱過他的司機那里：“到××鎮(zhèn)多少錢？” 那個司機：“150�！蔽遗笥褑枺骸�200走不走？”司機：“走啊，當然走了！” 我朋友說：“但是出發(fā)的時候你要對所有人喊，‘我200去××鎮(zhèn)啦’�！� 司機：“這有什么的？走！” 接著就聽大喊：“我200去××鎮(zhèn)了啊---” 有一個小孩坐在門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 于是男子生氣地問：”為啥不開門？“， 小男孩答：”我哪知道，這又不是我家！“ 上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法， 但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而 定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。 心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了 朋友：褲子怎么濕了？ 葛優(yōu)：經(jīng)常！ 朋友不解 葛優(yōu)：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：我靠！這不是葛優(yōu)嗎？！ 一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他!” 現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題： 要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接: 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 (注：正確答案應(yīng)該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。) 結(jié)果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 夏天活捉到蚊子該怎么辦呢？ 1.當然要撫養(yǎng)他 2.送他上學 3.給他買房子 4.幫他娶媳婦 5.給他看孩子 不然你還能怎么辦呢？ 畢竟它身上流的是你的血 小張是我的一個朋友. 他說:"走呀!請你去游泳!" 我說:"不去!" 他說:"為什么?" 我說:"水太臟,他們都往里尿尿." 他說:"那我們也往里尿呀!" 我說:"不去." 然后他自己就去了. 玩了沒半個小時,給我打電話. 說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了. 我說:"怎么還能讓人抓住呢?" 他說:"人家在水里尿,我上跳臺尿的." 第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,我在水里尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!" 第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎" 第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物" 第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了" 我："。。。。。。。。。" 第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.” 我："。。。。。。。。。" 第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"我一來，游泳池的人全尿了. 我："。。。。。。。。。" 第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。” 我："。。。。。。。。。" 第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.” 我："。。。。。。。。。" 第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說:"給我拿300塊錢. 我說:"怎么又抓住了." 他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊" 我："。。。。。。。。。" 日前,瘋牛病席卷全國.......................... 一望無際的綠色草原,一頭牛與另一頭對話 ---"知道么,聽說瘋牛病快傳到咱們這了" ---"真幸運,幸好咱們是兔子,不是么?" ---"......" 公主被魔王抓走了......在下來，故事開始羅...... 情景一 魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的!公主：破喉嚨!破喉嚨!沒有人：公主，我來救你了!魔王：................................... 情景二 魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的!公主：破喉嚨!破喉嚨!破喉嚨：我來了............ 情景三 魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的!公主：破喉嚨也沒有人!破喉嚨也沒有人!破喉嚨也沒有人：公主，我來救你了! 情景四 魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的!公主：也沒有人!也沒有人!我是破喉嚨......也沒有人：破喉嚨公主，我來救你了! 情景五 魔王：你盡管叫吧，沒人會聽到的!公主：吧!吧!吧......媒人：公主，我聽到了!是誰要提親丫？魔王：........................... 情景六 魔王：你叫破喉嚨吧!沒有人會來救你的!公主：對不起!我叫破傷風，破喉嚨是我姐姐!魔王：喔!我倒!@ 加強版魔王與公主 有一天魔王抓走公主公主一直叫魔王：你盡管叫"破喉嚨"吧~~"沒有人"會來救你的~~~公主："破喉嚨"~~"破喉嚨"~~~沒有人：公主~~我來救你了~~魔王：說"曹操""曹操"到~~~~曹操：魔王~~你叫我干嘛�。�！魔王：哇勒~~~看到"鬼"�。�！鬼："靠"�。�！被發(fā)現(xiàn)了~~靠：胡說，"誰"發(fā)現(xiàn)我了~~~誰：關(guān)我屁事~~~~魔王：oh~~"myGod"！！上帝："誰"叫我？？？？誰："沒有人"叫你阿~~~沒有人：我哪有~~~~ 據(jù)說魔王從此得到精神分裂癥 再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設(shè)施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。 一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是 ---------------------------她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結(jié)果手機被沖走了…… 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。” 宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講. 一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃 唄,就是吃的意思."傍晚,我們?nèi)�人去衛(wèi)生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?" 話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止....... ……史上最神秘的部門：有關(guān)部門；史上最神秘的人：知情人士；史上最權(quán)威的人：磚家叫獸。 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對 一個女人有一晚沒回家，隔天跟老公說自己睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個朋友知道這件事！ 一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“今天他老公還在他那兒！” 昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發(fā)；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里。結(jié)果可想而知，再次論證了上訴觀點！更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？ 在掛了電話后，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒……通完話，我看著老婆默默無語…… 你知道金庸寫的14本書可以連成一個對聯(lián)嗎？ “飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛”你知道J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話嗎？ “哈哈哈哈哈哈哈” (哈利波特系列) 某人買了一大桶酒放在戶外。第一天，酒少了1/4。他很氣憤，在桶上貼“不許偷酒”。第二天，酒少了2/3，他更生氣，在桶上貼“偷酒者殺無赦”。第三 天，酒只剩下1/4。有人跟他說：“笨蛋，你不會在桶上貼‘尿桶’，看誰還偷喝�！蓖跄秤X得這主意不錯，照辦了。結(jié)果第四天--桶滿了。 公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小伙說：真神了，你能治痔瘡不 小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說：“我叫你不帶帽子！” 第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：“我讓你帶帽子！” 小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。 老虎找來了大灰狼對他說：“老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說‘兔 子，你去給我找塊肉來 ！’要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗 條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！”老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！ 第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：“兔子，你去給我找塊肉來！” 小白兔說：“你要肥的還是瘦的�！� 大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：“算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來�！� 小白兔說：“你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？” 大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴“我叫你不帶帽子！” 蘑菇說，人類真奇怪，下雨還打傘？ 獅子說，人類真奇怪，胡子長了還要刮 雞說，人類真奇怪，長的好看的姑娘都和我一個名字 母牛說，還有更離譜的，我的生殖器官在他們那就是個寶，天天掛嘴上。樓主有一個蛋我來說個笑話：樓主。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈